Вход

Вчера был мой первый рабочий день после отпуска. Отпуск, кстати, затянулся, до него почти неделю была на больничном.

Начальница «обрадовала» — готовься, все летние мероприятия будут на тебе. Объясню. Вечерние мероприятия для 500 детей. Проводятся через день. Каждое должно состоять из минимум пяти конкурсов. Повтряться нельзя.

Если раньше мы делили эти мероприятия между четырьмя людьми, каждый отвечал за своё вечернее шоу и его готовил и проводил, то теперь всё это дело свалилось на меня одну.

Я пыталась объяснить, что это не реально, что на мне, между прочим, ещё кинофильмы для детей, утренний кружок, с 10 до 13.00 и костюмерная. «Я буду тебе помогать!» — сказали мне. — «Ну ты же на данный момент не собираешься увольняться?»

Нет, на данный момент (вчера) не собираюсь. Но через месяц соберусь. 

Пришла домой и заплакала. Мне жаль руководство. Хорошая, душевная женщина, которая осталась одна, без подчиненных, рассчитывает на мою помощь. Я полюбила ее за эти два года работы.

Но себя я люблю больше. И себя мне жалко тоже. И я понимаю, что не вывезу, что это физически невозможно. И не хочу жить на работе. Совсем.

Сегодня приехала на работу на два дня (у меня ещё ночные смены). Всё разваливается. Ноутбук, с которого запускаю музыку на дискотеки, сгорел, на месте одного из проекторов в кино торчат провода из потолка. Народу меньше, а обязанностей больше. И как мне вчера честно сказало начальство — никто доплачивать не хочет и не будет.

Осталось чуть меньше месяца до отъезда. И будем надеяться, в середине мая, наконец, решится вопрос с моим трудоустройством в России на осень.

Внутри меня — непобедимое лето.

На время преостановим посты восторгов о поездке в Москву и поговорим о делах насущных. А именно — вот о чем. 

(вместо эпиграфа)

Сегодня — последний день моего отпуска. Завтра утром я поеду на работу. С явным содроганием сердцем. Дела, как вы знаете, уже давно там плохи. И надо что-то менять. Прямо-таки хочется говорить цитатами из интернета, а ля, если вас не утсраивает ваше местоположение — смените его, ибо вы — не дерево.

Уже несколько недель (еще снег лежал, как это началось), меня одолевают турецкоподданные — зовут работать.

А еще меня одолевает тоска по анимации. Мама фыркает, говорит, что мне только анимацию подавай, а в России, даже в таком хорошем рабочем месте, где я сейчас тружусь — нигде не нравится. Ну, я не виновата, что отельная анимация — это то, что мне нравилось, это работа моей мечты.

Я прекрасно понимаю, что не смогу, как говорится, до старой задницы, скакать под солнцем и быть аниматором, я не молодею. В 20 лет это было уместно. Но и мне сейчас не тридцать. В первый день лета мне исполнится 26.

Два сезона я не работала в Турции. Я пыталась смириться со своей новой жизнью. Я пыталась организовать себе на новой российской работе условия, как в отеле. Объясню. В период каникул мы работаем, как лагерь. В период учебы детей — как база отдыха для семей и компаний. Господи, да я даже весь режим своей работы и все мероприятия, и стиль проведения их, составила, как в Турции. И мне нравилось. Но лагерь меня убивает. Честно. По многим причинам. И я понимаю, что еще одно, третье лето в лагере я уже не вынесу.

Я честно пыталась построить семью. Я всё рассчитала, когда свадьба, когда за ребенком, когда уходить в декрет. Ага, опять же, так рассчитала, чтобы перед летом в декрет свалить. Чтобы не работать на лагере.

Знаете, пока работала в анимации, очень любила лето, всегда его ждала. Потому что лето — это именно период моей работы в Турции. А теперь я плююсь от словосочетания «летние каникулы». Не надо мне детей, дайте взрослых, пьяных взрослых, я буду их развлекать и веселить. Как в отеле.

О чем я говорила? Позвонила подруга, отвлекла.

Так вот. Я безумно скучаю по анимации. Это трудно, да, и каждый сезон ты плюёшься и говоришь — Боже, чтобы я....! ещё хоть мать его раз!!! поехала к этим туркам?! они все — обманщики!!! турки — все придурки! зарплату задерживают! условия жилья — страшные! график труда — ужасный! вид на жительство — не делают, хотя обещали!!! от жандармов приходится прятаться!!! нет, это — мой последний сезон, больше не поеду!!!

А потом зимой начинаешь подыскивать себе отель и команду.

И это — замкнутый круг, ты просто не можешь без этого.

Я — ничто без моей команды, моя команда — ничто без меня.

И всё прочее, в этом духе.

---

Я честно пыталась отказаться от этого. Но не могу, хоть на стену лезь. Это настолько стало моей любимой работой, настолько стало моим, что отказаться от этого — предать себя.

И я практически каждый вечер говорю об этом с мамой. Вскользь, но говорю. Потихоньку покупаю вещи, которые понадобятся там. 

Наконец я дождалась, что на российской работе ситуация станет совсем плохой и все поувольняются. И это — весомый аргумент, чтобы уйти оттуда. Всё дело в том, что мне хочется вернутся на старую работу, на первую российскую работу. Там были маленькие зарплаты, но лояльное начальство, которое отпускало и в Турцию, и летом, и зимой, и на сессию. В общей сложности за год я проводила на работе всего 6 месяцев. И всех всё устраивало.

Я жду ответа от тамошнего начальства. В мае, как мне сказали, будет ответ, возьмут ли меня обратно осенью. Если да, то смогу спокойно уволиться из лагеря, уехать, а по возвращению, в России не останусь без работы.

Вот за что больше волнуется моя мама. Что я буду безработной здесь. Но мама, смотри, я еду туда не из-за того, что у меня там муж. Нет у меня уже давно там мужа. Я еду, потому что в этой работе я счастлива.

Мой турецкий друг Ремзи прислал мне контакты директора турецкого отеля. Мол, поговори с ним. Я сказала — Ремзи, не хочу никого обнадеживать, еще сама не знаю, как сложится в России обстановка. В результате сегодня директор написал мне сам. Ждёт ответа от меня. И ждёт меня.

Ах, как же всё это провернуть? И я буду самой счастливой девочкой на свете.

---

Мне почему-то кажется, что очень скоро мы с верным турецким другом Ремзи, как и два года назад, соберемся и поедем в Аланию, зайдём в тот же самый тату-салон, где давно сделали мне татуировку. И теперь изобразим на моей руке вот это:

Начало смотрите вот здесь

Сергиев посад.

Прекрасные пейзажи, красивые церкви, высокие сосны, необычно названные улицы, крутые холмы и хорошие люди.

Это была самая душевная встреча 🌞 Встреча с людьми, у которых я гостила в возрасте пяти лет. Помню, мне тогда на Новый Год подарили волшебную куклу, которая ходила самостоятельно, подносила ко рту микрофон и пела.

За двадцать лет ничего не изменилось.

---

Нескучный сад. Настоящий, оригинальный.

В моём городе есть парк, который неформалы всех времен именуют Нескучкой. Да да, верните мне мой 2007-й годИ я так подозреваю, что наша Нескучка получила своё название именно из-за этого сада.

Сейчас Нескучный сад входит в состав парка Горького. Сад, кстати, понравился больше, чем сам парк. В Нескучном мало людей, только дружелюбные белки и красивые птицы.

В парке — толпы студентов, шум, все катятся, кто куда, то на роликах, то на скейтах, то на велосипедах, идёшь, и постоянно уворачиваешься от энтузиазстов.

---

А здесь — весенний ГУМ.

Теперь уже там мало кто покупает вещи, уж очень дорого.

Но пару светских львиц мы застали в магазинах. Молодо выглядящие, но в годах женщины, во всем лоске, ухоженные, с укладками, на каблуках, прямо как из песни «город-сказка, город-мечта», прогуливались среди этих бутиков и явно отоваривались)

Но простые смертные ходят туда просто посмотреть, полюбоваться, и покушать знаменитое ГУМовское мороженое, с настоящими фруктами.

---

А вот и улицы Москвы.

Впечатлений много, фотографий очень много, поэтому… продолжение, опять же, следует)

И в конце этого поста оставляю вам, друзья, отрывки из мюзикла «Анна Каренина», который мы посмотрели в театре оперетты. Произвела постановка огрооооомное впечателение, такое, что захотелось, по приезду, прочесть это произведение! Костюмы, свет, сценография, голоса! Я поражена!

Это был мой первый настоящий отпуск, ребята! Не смотря на то, что трудовая деятельность началась пять лет назад, и по календарю отпусков было уже предостаточно, но этот — первый, когда я не работала, не сидела дома, в четырех стенах, а куда-то поехала и отдохнула.

Москва встречает весну 🌸🌸🌸 площадь Маяковского, как и все главные места города, украшена красивыми розовыми деревьями.

Маяковский радуется весне, москвичи радуются весне, а я радовалась и весне, и всему, что видела 🌸

На улицах появились милые инсталляции к Пасхе.

В первый же день мы посетили четырехчасовую обзорную экскурсию по Москве. Правда из-за пробок экскурсия длилась 5,5 часов. Но самые главные достопримечательности увидели.

Бизнес-центр поразил и удивил.

Из парка Зарядье, с парящего моста, открывается вот такой вид на город.

Мне это почему-то навеяло клип на сериал «Бригада» 

Старый Арбат.

Памятник Пушкину и Гончаровой на старом Арбате.

Стена Цоя. 

Стена «появилась» в 1990 году, когда кто-то, после известия о гибели Виктора Цоя, высоко, через всю стену, вывел чёрным: «Сегодня погиб Виктор Цой». В ответ кто-то приписал: «Цой жив».

Хоть Цоя нет уж четверть века,

Он — в каждой пачке сигарет,

В звезде, что «Солнцем» именуем,

И в переменах, что мы ждём.

Посетили во второй день поездки театр Вахтангова. Посмотрели хореографический спектакль «Отелло», с Григорием Антипенко и Виктором Добронравовым. 

Сразу же влюбились в сам театр и восхитились тем, как драматические актёры показывают чудеса хореографии 👏👏👏 как можно абсолютно без слов, одним танцем и музыкой, показать всю шекспировскую пьесу? Можно, товарищи! Очень даже можно! Потрясающая безликая массовка, выполняющая роль волн, мыслей, страхов и ревности. Браво!

Я люблю всего два праздника в году. И один из них — это Пасха.

Оказаться в столь светлый и радостный день в Троице-Сергиевой Лавре — большая удача.

Благодать и колокола, ясная погода, и купола горят золотом на солнце.

Продолжение следует. Пока из всей поездки здесь только два дня.

Это очень правильно — приезжать в чужой город под утро.

На поезде, самолёте — всё равно.

День начинается будто с чистого листа…

© Сергей Лукьяненко

Ну что, друзья мои… Настало то самое, счастливое время. Близится мой отпуск, куплены билеты, а значит, нужно всё продумать, составить пешие маршруты и спланировать поездки так, чтобы за один день посещать достопримечательности, которые находятся более-менее близко друг к другу.

Я еду в Москву. Наконец-то сменю вид из окна, мысли и обстановку вообще.

И кроме общепринятых достопримечательностей интересуют другие, более-менее неформальные. Хочется посмотреть чего-то… новенького. 

Итак, оставляю здесь подборку мест, коими я заинтересовалась. Может, тут окажутся москвичи, или такие же туристы, которые уже всё видели и всё знают. Что-то посоветуют.

---

Стена Цоя – это дом №37 на Арбате. Появилась эта Стена в 1990 году, после того как неизвестный после гибели музыканта сделал надпись: «Сегодня погиб Виктор Цой», а следом кто-то приписал: «Цой жив». У Стены круглосуточно дежурили подростки, но после сорока дней людей немного поубавилось. Потрет Цоя, который был на его концерте памяти, потом был установлен у Стены. Поклонники творчества музыканта до сих пор придерживаются традиции оставлять у Стены прикуренную сигарету.

---

Москву с высоты нужно увидеть обязательно, чтобы влюбиться в нее раз и навсегда. А лучше места, чем Останкинская телебашня не существует. 

---

Скульптурная композиция «Дети – жертвы пороков взрослых». Скульптурная композиция состоит из 15-ти фигур: по центру – двое детей, играющих в жмурки с завязанными глазами. Вокруг них расположились трехметровые аллегорические монстры – жутковатые человеческие фигуры с головами рыб и зверей. Как объяснил это скульптор, именно так принято изображать пороки по исторически сложившейся традиции.

Пороков в виде скульптур здесь 13. Они подписаны на английском и русском языках и установлены в следующем порядке: «наркомания» (drug addiction), «проституция» (prostitution), «воровство »(theft), «алкоголизм» (alcoholism), «невежество» (ignorance), «лжеученость» (irresponsible science), «равнодушие» (indifference), «пропаганда насилия» (propaganda of violence), «садизм» (sadism), «для беспамятных...» (for those without memory...), «эксплуатация детского труда» (child labor), «нищета»(poverty), «война» (war).

---

Двор-колодец на Арбате. В середине XIX века дом № 51 на Арбате принадлежал статскому советнику Николаю Васильчикову. В 1912 году новый владелец дома, купец Василий Панюшев, решает достроить три корпуса и заказывает проект доходных домов архитектору Владимиру Казакову. Новые корпуса в народе прозовут «казармой» и «муравейником» за свой мрачный, давящий, аскетичный вид. 

---

Нескучный сад – это самый старый сквер Москвы, который расположился на правом берегу Москвы-реки. Он является пейзажной частью Центрального Парка Культуры и Отдыха имени Горького. Это одна из наиболее значимых достопримечательностей исторического центра столицы. Парк занимает более 59 гектаров между Третьим транспортным кольцом и Зеленым театром.

---

Ребят, если есть какие-то интересные места, которые можете посоветовать — пишите)

«Сгорела на работе» — это про меня.

Мрачные времена на работе начались еще осенью, когда посокращали всех пенсионеров и воспитателей. Зимой добровольно ушла молодежь — физруки и администраторы. Потом уволился звукооператор. Были, конечно, две попытки нанять новых, но один оказался хуже другого и в результате, обязанности звукооператора благополучно передали мне.

Далее методист наш с травмой был отправлен на больничный и мне дали еще и его обязанностей. Перед выходным своим (единственным в неделю), подняла на работе вопрос о том, почему помимо своих обязанностей мне приходится выполнять работу еще и за двух других людей. Мне сочувствующе кивнули и сказали, что при всём желании доплачивать не могут.

А на следующий день я разболелась. Так что мой законный отпуск, назначенный на 2 апреля, начался немного раньше. Правда, совсем не в отпускном веселом состоянии, но всё же.

Вообще, настали прям смутные времена у нас. И всё чаще думаю, не послать ли всё это в задницу, не собраться ли и уехать обратно, на берег турецкий, в анимацию? Не смотря на то, что последний мой сезон был два года назад, меня там до сих пор помнят и зовут работать. Вот это была действительно работа, которая мне нравилась.

Проблема лишь в том, что сезон закончится осенью, и надо куда-то возвращаться, чтобы не сидеть по осени без работы. Как быть? Пытаюсь договориться с прошлой начальницей, чтобы осенью вернуться к ней, на старую работу. Пожелайте мне удачи и сбычи мечт)

P.S. Мы вольны лететь туда, куда хотим и быть такими, какими мы созданы.

Очень, очень давно не делала записей. Итак, приступим. Опять завелись тараканы в голове и надо с ними разобраться путём высказывания всех мыслей в блог. Глядишь, что посоветуют. Осторожно, сейчас будет много букв.

Мне двадцать пять. У меня есть своё жилье. И я его не люблю.

Ой, что сейчас будет… будет ор выше гор закидают тапками и помидорами, ведь в наше суровое время, иметь собственный угол, квартирку, студию — это большая роскошь. Знаю. А я — зажравшаяся тварь. Тоже знаю.

Начиналось всё в прошлом году, я жила на съемной квартире с мужиком. Поступило предложение выйти замуж. Согласилась. Очень скоро приехали его родственники свататься. Мама моя подарила квартиру. Двухкомнатная, светлая, с косметическим ремонтом везде, кроме советского коридора и туалета. Ну и на кухне было страшно — на плите горели комфорки, как костер (ух, сколько посуды было сожжено — ни в сказке сказать, ни пером описать). Маме, по-моему, просто жалко стало меня, живущую на съемной. Где ремонта не было с самой застройки дома, в 68-году.

Покупка квартиры произошла еще в ноябре прошлого года. Въезжали мы в нее долго и мучительно. Вернее, никак въехать не могли — прошлый хозяин, не взирая на то, что и деньги уже все получил, и документы, никак не желал съезжать. Пришлось пригрозить милицией и к февралю мы-таки въехали.

И в первый же день вкусили все радости ремонта. Потому что в первый же день нам отрезали электричество, чтобы без промедлений начать копитальный ремонт туалета и коридора. До свадьбы оставалось три месяца.

Три месяца ремонта. Каждое утро, в 7 часов, к нам приходила сперва толпа русских (но они были уволены за недобросовестную работу), а потом — таджикских строителей. Три месяца пыли и разрухи. Когда на работу с утра пробираешься, минуя полосу препятствий в виде отодранных полов и душевых кабин, когда только вечером всё протёр и помыл, а вечером следующего же дня, вернувшись с работы, видишь, что всё опять покрыто строительной пылью. Три месяца мы жили без унитаза. Вообще. Совсем. Три месяца я честно писала в старую кастрюлю, а когда строители отобрали у меня и ее — в хрустальную вазу. Три месяца я принимала участие в том, чтобы подобрать краску между плитками (я не знаю, как она называется на языке строителей) так, чтобы она сочеталась по цвету с оттенком рисунка на самом кафеле.

За эти три месяца я покрасила шкафчики в туалете. Так же я покрасила коридор. Пережила прорвавшуюся трубу в туалете и потоп. А мой будущий муж успешно лежал на диване и очень сердился, когда его отвлекали от этого дела. + подготовка к свадьбе.

Когда ремонт туалета и коридора был закончен, я всерьез задумалась, а хочу ли я за этого человека замуж вообще. Трех месяцев хватило, чтобы мужчина проявил себя во всей красе, а именно — никак. Его не смущало то, что я слабее и меньше, чем он. Он не желал принимать участия ни в чем. И за 12 дней до свадьбы мужик был послан на *уй. Со всеми его мультиварками, носками и прочими биде.

А потом я узнала, как весело проводил в этой квартире время мой жених, пока я уезжала на сутки на работу. Всё, после этого — как бабка отшептала. Мне всё казалось в этой квартире грязным и мерзким. Пару раз приходила туда с друзьями после бара, но друзья уходят — и я ухожу к маме. Не было ни малейшего желания обустраивать как-то быт. Год квартира стояла пустая, раз в месяц я забирала оттуда счета, смотрела, всё ли там нормально.

***

Прошёл ровно год. Мы с мамой подкопили денег. Сегодня начался ремонт кухни. В мыслях он начался еще пару месяцев назад, когда выбирали плитку, саму кухню и рисовали проекты. Сегодня должны были прийти газовики, менять трубы. Всё там какое-то кривое и косое, всё не так, всё грязно и плохо. У меня нет понятия, что это — мой дом, что я когда-нибудь буду там жить. Это просто место, где лежат некоторые мои вещи, и откуда я, какую-то часть из них, всегда уношу обратно, к маме.

Всякий раз, когда за этот год заходил разговор о дальнейшем ремонте, я говорила — какой в этом смысл? Я там не живу. Там вообще никто не живёт и жить не будет. У меня нет мужчины, нет детей, нет семьи. Зачем обустраивать пустую квартиру, где никого нет?

Хотя сегодня я предприняла одну дерзку попытку. Кто-то из друзей сказал, что нет семьи, потому что я всё никак от мамы не съеду. Сказала, что как только отремонтируют кухню, перееду туда. Буду обустраиваться. Мама осталась в полном недоумении. Зачем? Ну а как мне самостоятельно жить, мама? Надо же как-то уже перерезать пуповину, которую, видимо, не дорезали 25 лет назад. 

А вот с другой стороны — когда я жила а на съемной квартире, мама обижалась, что я после работы иду туда, а не к ней.

А квартиру эту всё равно не люблю. Чо делать?

мы никогда не проснёмся вместе, 

имя твоё в телефоне стёрто, 

мне бы не видеть тебя лет двести. 

я не скучаю. 

пошёл ты к чёрту.

В субботу я набралась смелости и вызвала мужика на откровенный разговор. Так и сказала, что мне надоело болтаться в подвешенном состоянии, не понимать, вместе мы или нет.

И вот, что я получила. Нет, он не встретил другую женщину, да, просто у него сложный период в жизни.

И да, ближе к ночи всё-таки мы прояснили ситуацию — он не может дать мне внимания, которое мне нужно и вообще, честно говоря, я ему не нужна. А быть девушкой, которую просто, пардон, имеют в перерывах между командировками, у меня нет желания. Всплакнула даже, признаюсь. А потом куда-то пропала вся эмоциональная боль, не знаю, то ли «Персен» так подействовал, то ли винцо, но стало как-то легче.

Отрицательный результат — это тоже результат, зато теперь мне не нужно ломать голову над тем — что между нами, чем всё это закончится? Думаю, это всё растянулось еще на полгода бы, он бы так же говорил, что у него всё нормально и что мы обязательно встретимся (как только, так сразу), а я бы и дальше мотала бы сопли на кулак и верила бы в мифические отношения, большую часть которых напридумывала себе сама.

Так лучше. Проще. Легче. Веселее, в конце концов. Когда всё предельно ясно и конкретно. Да-да, нет-нет.

Перескулю, переною, переживу. Да я, наверно, уже пережила. Уже гораздо лучше мне. Всё равно, так, как было когда-то моё сердце разбито, его уже никто не разобьет. Наверно я так сильно устала от этого неведенья, когда не знаешь, что и как, что даже такой исход событий мне доставил какую-то легкость. 

---

Плохая новость: если кто-то из тех, кого вы по каким-то загадочным причинам считаете своим близким человеком, находит множество причин, чтобы вас не видеть, говоря, что дико занят и вообще очень устает — значит, вы близки настолько же, насколько Питер близок к Урюпинску, причём как географически, так и культурно. 

Хорошая новость: вам больше не нужно искать причины для того, чтобы продолжать считать этого человека своим близким. Вы можете легко и с вдохновением послать его на х*й и больше не вспоминать, освободив тем самым время и энергию на что-то действительно ценное, нужное или хотя бы приятное. 

Это принято говорить про мужиков, но вообще справедливо для человеческой популяции в целом: если ты хочешь чего-то или кого-то, ты найдёшь на него и время, и силы, даже если ты тысячу раз занят, устал и вообще сдох. 

Вы все прекрасно это знаете, но признавать не хотите. Потому что с признанием этого факта придётся признать ещё один: у вас гораздо меньше близких людей и тех, кому на вас не насрать, чем вам хотелось бы думать.

P.S. заметила, что немного похудела, сегодня опять пойду на тренировки))

Видимо, земля 

воистину кругла, раз ты приходишь 

туда, где нету ничего, помимо 

воспоминаний. 

Иосиф Бродский

Здравствуйте, друзья мои! Давно не заходила, записей не делала. Как я жила? Хреново я жила. Неделю назад, в понедельник, меня мурыжили половину дня, говорили о предстоящей вечерней встрече, о том, как соскучились. И что вы думаете? Всё конечно же, отменилось. И началась так полюбившаяся нам, ставшая уже доброй традицией, полоса равнодушия, игнора и прочего дерьма, которое разбивало мне сердце.

Неделя была воистину страшной. Депрессия, сопровождаемая алкоголем, морем алкоголя, слезами, соплями, страшным ором в ночи, «Персеном» и еще прочими ништяками. Много всего накопилось, такое впечателние, что все слёзы, которые сидели во мне за год, вылились за неделю.

В понедельник всё закончилось. Вышла из депрессии с опухшей от слёз мордой, лопнувшим капилляром в глазу. Вышла и пошла на зумбу, на первое занятие. И как-то полегче стало. Пришла уставшая, как загнанная лошадь в мыле, но наконец в душе воцарилось, вернее, потихоньку воцаряется спокойствие. Может именно спортом и исцелюсь, кто его знает?

А что нового у вас?

Очередная порция нытья для вас, господа. Итак, у нас по-прежнему, нет никаких новостей. Вчера мною была предпринята попытка развеяться в кругу давних друзей — сходили в кино. Как итог — кино паршивое, настроение — тоже. Вроде было всё не так уж плохо, но сегодня подруга (конечно без всякого злого умысла) поинтересовалась, как у меня с ним дела. А у меня с ним никаких дел нет. Слава Богу, завтра на работу. И послезавтра вообще уйду на 2,5 суток работать. И всё, гори оно синим пламенем.

Хватит с меня уже этой черной полосы. То свадьбу отменяем, то с женихом расстаемся. Потом летом друг погиб. Потом этот мужик подвернулся. Всё через *опу, через неё, родимую. Сначала хотелось повстречать хорошего дяденьку, чтобы наконец всё было, как в кино. Чтобы цветы дарил, хотя я их и не люблю. Чтобы куда-нибудь приглашал. Ухаживал. Заботился. Волновался. А в результате, теперь не хочется вообще никого. Устала разочаровываться. То срачка, то болячка, то понос, то золотуха. Не могу я ничего путного дать человеку другому, потому что с головой не порядок, потому что вот эти все мои инстерики ни с того ни с сего, даже самого непоколебимого мужчину поколебят. Эти все слежки.

Не люблю я себя. И конечно, любой другой человек меня тоже не полюбит. Остается только немного еще похныкать и брать уже наконец, себя в руки. 

И мир вокруг меня потихоньку катится к *уям, потому что в голове всё перевёрнуто вверх тормашками. С чего начать, за что хвататься? Бросаю курить. И пить заодно. Наверно, это очень правильно. Запишусь в спортзал. Всё, что угодно, лишь бы вернуть себя прежнюю, перестать хныкать. Всё, что угодно.